Faut il voter Christ Cosmique ?

Tu connais le point commun entre Noël et les présidentielles ? Alors ? Hein ? hein ?
UNE BONNE GROSSE BÛCHE !

Pour Noël entre ton père qui va t’offrir un rouleau de PQ imprimé billet de banque parce que « c’est rigolo » et ta tante qui optera pour une cravate DELAVEINE en polyester noir brillant pour que tu sois « enfin chic »
t’es foutu.
Conseil : Finir la mirabelle, se mettre en PLS, attendre que ça passe.

Pour les présidentielles, faire un choix entre les hystériques, les racistes et les mecs bloqués en 1912, c’est coton.
Conseil : Hiberner jusqu’au 23 avril 2017, faire un bon gros pipou, voter Sylvain Pierre Durif aka le Christ Cosmique.

Sylvain Christ de WHAT ?!… Sylvain est un français comme toi et moi à peu de choses près. Quand tu te considères chanceux d’être en contact avec ta conseillère Pôle emploi au bout de trois minutes, lui est en contact direct avec les Vénusiens. Oui les gens de Vénus, tout à fait.

Nostradamus grand prédicateur devant l’éternel a lui même annoncé l’arrivée de Coco Cosmique. Rappelons tout de même que Nostradamus avait vu juste concernant Hitler, Hiroshima, la guerre du Golf, l’effondrement économique… Même si effectivement, aucune ligne sur le nouveau titre de JUL « je suis un ovni » qui aurait pu éviter quelques expériences de mort imminente.

La PAIX ?! Ho le con

Coco n’est pas un politicien, il n’a pas fais l’ENA, il vient du peuple voir des bois. Il n’a aucune vision mercantile de la société, aucune ambition d’autocrate phallocrate technocrate cravate. Lorsqu’ils sont tous en quête du pouvoir dans l’unique but de se faire un max de fraiche et une retraite de chirurgien dentiste exerçant à Miami, lui choisi de dire non aux banques, non au système, non aux aides, oui à la paix. La PAIX ?! Ho le con.
Tu pensais que Macron avait le meilleur dealer de France ? Que nenni mon pote, Le Grand Monarque a blindé sa céleste escarcelle.

Sylvain Coco Cosmique a un programme envisageable ET réalisable si nous décidions de nous donner la mimine tous ensemble : le désarmement mondial, la fin du nucléaire, la fin du Pape, des chefs, des hommes qui ont des problèmes avec leur petit pénis et des femmes qui crient tout le temps.

se mater l’oignon pour plus de fraternité

Il recommande non pas de passer de 35h à 48h mais juste d’arrêter de bosser bêtement, de laisser les machines produire à notre place pendant que nous, nous irons jouer de la flûte de pan en plantant des arbres par milliers.
Contrairement à Fillon qui veut rétablir l’uniforme à l’école, Coco souhaite qu’on vive tous à poil. Ce qui veut dire que les débats burka pas burka, Crocs pas Crocs ou bretelles transparentes pas bretelles transparentes TER-MI-NÉS.
Tous égaux à se mater l’oignon pour plus de fraternité.

Autre idée de génie pour te dire à quel point le mec il en a : ELVITA.
(sa création ultime)
ELVITA est estimée à 150 millions d’euros et serait « une solution innovante pour améliorer la vie quotidienne des personnes de manière significative au travers de l’utilisation optimisée d’Internet et du téléphone mobile ». Perso, j’ai toujours pas compris les tenants et les aboutissants mais putain qu‘est ce que ça sonne bien !

convaincu ?

Rajoutons à cela qu’il a aussi dit non au Codex Alimentarius. Ce programme de L’ONU qui te dit ce que tu bouffes comment tu le bouffes et surtout comment on te le fait bouffer. Bayer, Mosanto, Five Guys, il souhaite mettre à mal tous ces FDP qui te font manger un steak de bœuf au dass de cheval et des courgettes bio-niques niqueu niqueu avec du booon canceeer dedaaans.

Les américains ont élu un bâtonnet de mozza orange coulant qui va leur donner une belle GDB pour les cinq prochaines années, essayons de ne pas en faire autant :
Voter Sylvain Durif c’est choisir un chevalier de la paix.
Voter Sylvain Durif c’est voter Jon Snow.

Alors, convaincu ou pas convaincu ?

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